第一章：理解是婆媳相处的基石
要说婆媳相处，首先得从”理解”这两个字开始我刚开始结婚那会儿，真是把婆婆当”敌人”看待记得第一次去婆家，婆婆给我夹了一块排骨，我硬生生把筷子往旁边一放，说：”妈，我减肥呢”结果婆婆当场就红了眼眶现在想想，我真是混账谁家不是把最好的留给孩子婆婆那辈人，养儿防老的思想根深蒂固，她们对儿媳的好，有时候方式不太对，但那份心是真的
心理学家埃里克森的人生发展阶段理论告诉我们，30岁左右是人格成熟的关键时期，我们开始建立亲密关系，但也容易因为原生家庭的影响产生认知偏差我有个闺蜜小王，她婆婆是个退休教师，特别注重细节小王每次回去，婆婆都会提前列好清单，检查她的袜子是不是对折的，衣服是不是笔挺的小王觉得被，天天上演”谍战片”后来我建议她换个角度想：婆婆那辈人，经历过艰苦岁月，对整洁有症，这不是针对你个人，而是她的生存本能小王试着跟婆婆说：”妈，您放心，我会照顾好自己的，但能不能给我点私人空间”没想到婆婆竟然笑了：”哎呀，小王啊，妈是怕你受委屈”就这么着，两人关系缓和了不少
理解还体现在对文化差异的认知上我婆婆是南方人，我是北方人，生活习惯差异巨大比如吃辣，婆婆吃不了太辣，我吃辣如命；洗澡频率，婆婆一周一次就够了，我三天不洗就难受刚开始我总想改变婆婆，后来发现根本不可能人类学家玛格丽特·米德的研究表明，文化模式一旦形成，很难改变与其强求，不如接受现在我学会了带婆婆吃我能接受的清淡菜，也说服自己偶尔不洗澡，家里反而清净多了
第二章：沟通是化解矛盾的利器
理解了婆婆，接下来就得学会沟通我以前是个典型的”北方大嗓门”，有意见直接冲结果呢婆婆越听越伤心，最后闭门不出后来我学着婆婆说话的方式——慢一点，柔一点，多肯定记得有一次婆婆做的红烧肉太咸了，我本来想直接说”太咸了”，话到嘴边变成了”妈，这个红烧肉颜色真好看，就是咸了点，下次少放点盐就行”婆婆立马说：”哎呀，妈知道了，下次一定注意”你看，同样是说咸了，结果完全不同
沟通要注意三个原则：不翻旧账、不指责、不抱怨我有个朋友小张，她婆婆总说她不会做饭小张每次都反驳：”你上次说我做的红烧肉太甜，这次又说我不会做饭”你看，这就陷入了恶性循环我建议她每次婆婆说的时候，就回应：”妈，我知道您是好意，您觉得我哪里做得不好，告诉我，下次改进”这样一来，婆婆觉得被尊重，小张也掌握了改进的方向
沟通还要学会”报喜不报忧”我婆婆有个习惯，家里一乱就心情不好我学会了提前跟她说：”妈，今天我下班早，回来会收拾得干干净净的”这样婆婆心情就好多了心理学家卡尔·罗杰斯说过，有效的沟通是”我感到…你看起来…”句式的表达比如不说”你太懒了不收拾”，而说”我感到很焦虑因为家里很乱，你看起来很累”，这样对方更容易接受
第三章：尊重是建立亲情的桥梁
尊重是婆媳关系的”剂”我婆婆退休前是小学老师，特别看重教育我儿子刚上幼儿园，婆婆就天天给他报各种兴趣班我虽然心疼儿子，但也不好直接反对后来我找到机会跟婆婆说：”妈，您经验丰富，觉得哪些班适合孩子我听听您的意见”婆婆特别高兴，给我分析了各种课程的利弊最后我们共同决定报了绘画班，儿子现在特别喜欢你看，尊重婆婆的专业，反而让她更愿意配合你
尊重还体现在日常小事上比如婆婆喜欢喝茶，我虽然不爱喝，但每次去都会给她带两包她喜欢的龙井；婆婆爱养花，我虽然不擅长，但每次浇水都会记得这些小细节，婆婆都记在心里法国社会学家涂尔干说过，社会关系的维系靠的是”共同记忆”婆媳之间，日常的尊重就是共同记忆的积累
特别要强调的是，尊重不等于无原则的顺从我有个姐妹，婆婆让她给娘家弟弟带孩子，自己儿子却不管她碍于婆婆面子，硬是做了五年”免费保姆”后来儿子上学了，她才敢提出离婚这不是婆媳相处，这是被控制记住，你的丈夫是连接你和婆婆的桥梁，他有责任维护你的权益我老公就经常跟我说：”妈就是嘴上不饶人，心是好的”有了这句话，我婆婆的话我就能听进去了
第四章：界限是保持距离的艺术
谈到界限，我真是要给年轻姐妹们敲响警钟我有个表妹小林，结婚后把婆婆当”妈”，自己爸妈当”后妈”结果呢婆婆觉得小林不孝顺，爸妈觉得小林抢了他们的位置最后全家都痛苦不堪心理学家萨尔瓦多·米纽钦提出的”家庭系统理论”告诉我们，每个家庭都应该有清晰的边界婆婆是婆婆，你是儿媳，你们是两个独立的个体，但通过丈夫连接成一个整体
怎么设定界限呢首先明确自己的底线比如婆婆可以来帮忙做饭，但必须提前说；可以给孙子买东西，但必须经过你同意其次要坚定而温和地表达我有个朋友小张，婆婆总在她面前说公公的坏话，她每次都平静地说：”妈，您觉得公公哪里做得不好，我们可以私下改进，但别在我面前说”这种态度，婆婆反而收敛了
界限还体现在经济上我有个姐妹，婆婆直接把养老钱存在自己名下，说”等你们需要时再给”这不是爱，这是控制我建议她跟丈夫商量，以丈夫的名义存，但由她管理这样既表达了尊重，又保持了独立性德国社会学家马克斯·韦伯说，现代社会的健康状态是”专业分工”婆媳之间，角色分工也很重要：婆婆负责提供传统支持，你负责现活，丈夫负责连接
第五章：共同目标是家庭和谐的纽带
婆媳相处最有效的方法，其实是找到共同目标我婆婆最疼孙子，我呢，作为母亲，当然也爱孙子我们就把教育孙子作为最大公约数每周我们都会坐下来讨论孩子的教育问题，婆婆有传统经验，我有现代知识，互补得很孩子现在很懂事，经常说：”奶奶会讲故事，妈妈会教我画画，我最幸福了”
共同目标可以是照顾孩子，可以是赡养老人，可以是家庭建设关键是要找到婆婆也认同的事情我有个朋友小王，婆婆喜欢广场舞，她本来很反感，但发现婆婆跳舞特别开心，就试着去学虽然跳得不好，但婆婆特别高兴，经常拉着她一起跳关系一下子就热络了俄国作家陀思妥耶夫斯基说过，”爱一个人，就是想要他幸福”，婆媳之间，找到共同目标，就是让彼此都幸福
共同目标还需要共同承担我婆婆身体不好，我主动提出每周给她做两次饭；她呢，主动帮我带孩子这种互相体谅，让我们的关系越来越像亲姐妹记住，婆媳关系不是”你输我赢”的零和游戏，而是”我们赢”的正和游戏
第六章：幽默感是婆媳关系的润滑剂
最后我要说的是，幽默感是婆媳相处最神奇的法宝我有个习惯，每次婆婆说错话，我都不会生气，而是笑着说：”妈，您说的有道理，就是有点太传统了”这种自嘲式的幽默，让婆婆也笑出来，矛盾就化解了记得有一次婆婆给我织毛衣，太紧了，我疼得直吸气婆婆紧张得手抖，我赶紧说：”妈，您这毛衣是”的，我穿十年都坏不了”婆婆也笑了：”就你嘴甜”你看，是不是比生气好