你是否曾有这样的体验：
为何我总容易爱上那些一开始甜言蜜语，但后来却让我心力交瘁的人？
为何每一段感情，都从浪漫起步，却以怀疑、否定，甚至自我价值的崩溃而告终？
为什么我总能吸引到那些PUA，或者说是具有NPD人格（自恋型人格障碍）的人？
你或许会认为自己太过“善良”，或者太容易“心慈手软”。但从能量的角度看，容易被PUA的人，通常具有以下几个“内在特点”。
第一个内在特点：极度依赖外部肯定。你的“自我感”来源于他人的评价。如果你总是需要别人告诉你“你好、你美、你值得被爱”，才能确认自己的价值，那么你就容易成为PUA的目标。PUA的本质并不是爱你，而是“控制”你。他们瞄准的，正是你那颗急于证明自己的心。尤其是当自我感处于低谷时，哪怕只有一个人对你表示好感，你都可能将其视为“救命稻草”。你以为遇到了爱情，但实际上，你只是被“看穿了需求”，落入了别人的剧本之中。
第二个内在特点：害怕被拒绝，常常压抑自己的感受去讨好别人。你是否常想：“算了吧，别说了，说了他又不开心。”或者“我可能太敏感了，不是他的错，是我太玻璃心。”于是你一次次忽视自己的感受，一次次默认对方的失控，直到彻底失去边界感。讨好型人格的人，往往无法分辨“被需要”和“被利用”的区别。而PUA最擅长的，就是制造一种“你离不开他”的假象，让你觉得如果不乖、不配合、不理解，就会被抛弃。
第三个内在特点：从不把自己放在“主角位”，习惯性在感情中扮演配角。PUA喜欢找那些“事事为对方考虑”、永远不会抢镜的人。你以为这是懂事、温柔、体贴，但他们看到的是你可以被安排、被掌控、被吞噬。你不是没有人爱，只是习惯了把别人的需求放在第一位，哪怕已经快撑不住了，也还想着“我要懂事”。
第四个内在特点：潜意识里“向下兼容”，不自觉地降低自己。你有没有发现，有时候明明你条件并不差，却总吸引来“生活不稳定”、“情绪不成熟”的人。这不是巧合，而是你的内在自我设定：“我不值得拥有太好的人，所以只能接纳这些还没长大的孩子。”你把拯救别人当成自己的使命，但其实，你只是怕真正优秀的人会看不上你、拒绝你。于是你不断“向下兼容”，以为自己很大度，其实是在消耗自己的能量。
最后一个内在特点：误以为爱情是救赎，但实际上只有你自己能拯救自己。你可能听过一句话：“身弱之人更易陷情关。”因为情感一旦来临，你就会不自觉地全盘投入，把自己“交出去”。但真正能带你脱离苦海的，不是爱情，而是你内在的力量。你要开始学会不在无意义的人和事上消耗自己，不被他人的评价所，而是更多地关注自己是否快乐。不再过度讨好他人，而是开始学会选择，做一个有力量、有选择，并清楚自己方向的人。
写在最后：容易被PUA并不代表你“有问题”。你只是太习惯照顾别人，太容易为了一点甜蜜就忽略了深处的痛苦。但当你开始觉察、疗愈、成长，你会发现那些控制欲强、能量低、靠操控别人生活的人，再也吸引不了你。因为你正在蜕变，变得强大、丰富、有底气，不再需要用“被爱”来证明自己。愿你能拿回自己的剧本，从此不再出演任何人安排好的角色。如果你觉得这篇文章不错，请点赞、关注并分享支持一下。
